想让孩子平稳度过青春期，父母要分清四组对立的育儿理念-绍兴保姆

青春期的孩子，不再希望我们坐在他飞机的主驾驶位上，不再喜欢依赖我们帮他驾驶飞机。他们认为自己有足够的能力独立驾驶了。

可是与此同时，父母们却不这样认为。他们太担心让孩子独立驾驶会给孩子带来危险，或者造成不可逆的伤害，也担心他们驶入错误的方向，误入歧途。

一个想单飞，一个不想放手，于是冲突就出现了，叛逆便会随之而来。无论是以沉默对抗，还是正面刚。

这个阶段，父母到底应该怎么办才能让孩子顺利度过青春期？

首先，有几个对立的理念需要我们分清楚，然后选择正确的那个，执行下去。

（一）“指出他的错误”VS“贬低他”我们和孩子沟通一些事情，尤其是当孩子做了一些让我们不满意甚至生气的事情时，我们以为我们是在指出孩子的错误，帮助他变得更好。可是实际上，孩子根本感受不到我们帮助他的心，只能感受到我们在贬低他，否定他。

为什么？

不是孩子有问题，而是我们的说话方式有问题，我们的心态还未放端正，导致我们在生气的情况下，很容易从具体事情上升到人身攻击，从评论一件事上升到否定一个人。

这一点非常糟糕。

这里，举个简单的例子说一下。

如：当孩子考试失利之后，我们是如何与他们沟通的？

你怎么这么笨？我天天给你辅导，你还是退步了！你对得起我吗？你是不是没用功，天天光想着玩？看看这成绩，能考上高中吗？这种表达方式，不是在指出孩子的错误，而是在贬低他。孩子在这些语言中，看不到我们支持他尊重他，感受到的只有否定和失望。

这次考试哪一科拖后腿了？失分的地方在哪？你想怎么改善？期末考试得到这样的分数，你分析一下你在这个学期哪些方面做得不到位？据我观察，平时你的英语听力练习不够，这次丢分也比较多。这些，才是“指出孩子的错误”。

你能分得清这两者之间的差异吗？

诋毁孩子，是对孩子人格进行主观评价（否定）。

而指出孩子的错误，则是立足于这件事，对这件事进行客观理智的分析。只有这样，才能让孩子看到不足之处。只有孩子感受到我们的支持而不是敌意，才更愿意参考我们的建议。

 

（二）“你的经历”VS“孩子的经历”我们常常打着“为了孩子好”的名义，做很多事情。当然，我们是真的为了孩子好，这一点毋庸置疑。

只是，我们是否放大了这份“好”？

想一想我们的青春期：

我们十几岁的时候，都做过什么事情？有多少事情是明知不可为而为之？有多少是瞒着父母的？那些事给我们的人生带来了什么影响？如果当时父母知道了，他们会怎么做？我们是否会听从他们的建议？……认认真真思考这些问题，然后给自己一个答案。

接下来，再想一想当我们的孩子处于青春期时：

我们当时可以做的事情，我们的孩子为什么不能去体验尝试？我们也犯过错，人生依然在继续。为什么我们会以为若是孩子犯了错，一定会给他带来最坏的结果？导致我们战战兢兢，不敢放手？我们的青春期与孩子的青春期，有什么不同之处？又有什么相同之处？

如果我们真的认真思考了这些问题，就会明白，我们不该把目光放得如此短浅，应该给孩子“从错误中学习”的机会，给孩子“独自成长”的空间和时间。

 

（三）你对孩子的管教，是源于“恐惧”，还是源于“爱”你对青春期孩子的管教，是源于恐惧还是源于爱？

这个问题不着急回答，先来看一个例子。

我儿子11岁了，期末考试前一晚对我说，考完试和同学约了一起出去玩，想带点钱。

我问：“你想带多少？”

他说：“10块钱。”

我觉得10块钱太少了，建议他至少带20元。后来，他带了50元，我没有说什么。

如果我是源于“恐惧”，担心孩子买一堆垃圾食品吃完生病，或者担心孩子养成大手大脚的坏习惯，就会批评他带得太多（批评的背后就是不信任，不相信他会合理用钱），限制他带钱的金额。

但是，如果我是源于“爱”，那么我首先想到的是好不容易约一次，要和同学玩得尽兴。不要捉襟见肘的，怪尴尬的。然后才是合理性。

所以，当天早上，即使我觉得50元有些多了，也没有批评他，或者让他放回去一些，而是对他说：“嗯，挺好的，妈妈相信你会合理支配这些钱。”

那天他玩回来，很开心。放下书包之后就往外掏钱，还剩二十多元，又放进了他的储蓄罐。

结合这个例子，回忆一下你和孩子起冲突的事情，想一想你对孩子的管教，是源于恐惧还是源于爱？若是前者，请及时调整心态，改变管教方式。

 

（四）“爱孩子”VS“爱好孩子”你是爱你的孩子，还是只爱那个“好孩子”？

身为父母，无论孩子有多少优点缺点，我们都应该学会理解孩子，与孩子站在一起，面对挫折和困难。而不是站在孩子的对立面，和挫折一起为难孩子。

社会发展越来越快，我们或多或少都会产生焦虑。我们要学会面对焦虑，平衡焦虑。

因为一旦我们的恐惧、评判和期望控制我们的时候，我们就容易迷失在过度的焦虑当中，容易忘记我们是应该站在孩子一方的，而不是他的对立方。

我们越焦虑，我们对孩子说的话越苛刻。当孩子表现不好的时候，孩子便感受不到我们的支持。这种情况，会将孩子推向叛逆。

有很多孩子会说：“当我做得好的时候，父母才是爱我的。”

他们看到父母的言行，会觉得父母的爱是有条件的。只有当他们考得成绩高了、比赛拿了名次了、拿到考级证书了……父母才会好好爱他们。否则，父母对他们就是不满意、纠正、责骂和否定。

还有的孩子认为：“只有我听父母的话，并按照他们的要求去做时，父母才是支持我的，站在我这一边的。”

当我们对孩子的爱有条件了，孩子就会缺乏安全感。

当他遇到挫折时，当他认为自己做错的时候，就会不敢和我们说，担心看到我们失望，受到我们的指责甚至贬低。

有的青春期的孩子，遇到喜欢的人了，谈了恋爱，不敢对父母说，担心父母责骂。结果，一不小心怀孕了，更不敢对父母说。有的女孩随便找个黑诊所解决了，有的却将孩子生在了厕所。可怜她父母什么都不知道，孩子却已成为了妈妈。

这些对家庭来说无疑都是个悲剧，希望以后不要再重演。

 

在养育孩子的过程中，父母如果一直是开明的，尊重孩子的，孩子进入青春期以后，情绪波动会小很多，叛逆程度也很轻微，有的父母甚至察觉不到。

若是父母之前对孩子管控很厉害，孩子到了青春期，有可能出现触底反弹。这个时候，我们一定要稳下心来，努力改变我们的管教方式，学会和孩子平等相处，试着理解他们。只有我们走进孩子的世界，才能及时引导他们走到正确的方向上来。